Seguro te ha pasado alguna vez. Conoces a alguien que sobre el papel lo tiene todo: es buena persona, te trata bien, hay química básica, tus amigos lo aprueban… y sin embargo, no sientes nada. Cero mariposas. En cambio, aparece otra persona que quizás es un desastre, alguien que desde el primer día te da señales de que la cosa va a ser complicada, y te enganchas hasta el tuétano. Te pasa por encima una ola de obsesión y fascinación que no puedes controlar.
Nos han vendido la idea de que la atracción es una especie de magia impredecible o pura química biológica. Pero si escarbas un poco, te das cuenta de que el flechazo casi nunca es inocente. Hay un mapa invisible dentro de tu cabeza que se fue dibujando cuando eras chico y que hoy decide por ti sin que te des cuenta.
Aquí están las verdaderas razones por las que alguien te mueve el piso y otra persona te deja totalmente frío:
Tu cerebro confunde lo familiar con lo seguro. Nos atrae lo que reconocemos, no necesariamente lo que nos conviene. Si creciste en un hogar donde el afecto era impredecible, donde tenías que hacer malabares para que te prestaran atención o donde el ambiente era tenso, es muy probable que de adulto la tranquilidad te aburra. Cuando encuentras a alguien estable y predecible, tu inconsciente lo traduce como «aburrido». En cambio, cuando das con alguien distante, emocionalmente indisponible o inestable, tu sistema nervioso se activa y dice: «Aja, esto ya me lo conozco». Crees que es pasión, pero en realidad es solo familiaridad.
Buscamos en el otro la pieza que nos amputamos. La atracción muchas veces es un intento desesperado de completar nuestra propia personalidad. Si eres una persona hiperresponsable, estructurada y exigente contigo misma, te va a atraer de forma magnética alguien caótico, libre y despreocupado. No porque quieras sus problemas, sino porque esa persona encarna la libertad que tú no te permites vivir. Buscamos en la pareja esa mitad oculta que dejamos enterrada por miedo o por educación.
El deseo inconsciente de sanar el pasado. Esta es quizás la fuerza más tramposa de todas. Queremos repetir la historia para cambiarle el final. Si en tu historia personal quedó una herida de rechazo, abandono o desvalorización, tu mente va a buscar —con una precisión casi quirúrgica— a una persona que tenga el potencial de volver a hacerte sentir exactamente igual. ¿Para qué? Para intentar que esta vez sea diferente. Quieres que esta persona difícil por fin te elija, te valore y te dé el lugar que en el pasado no te dieron. Es un intento de reparación, pero casi siempre termina en frustración.
La trampa de las proyecciones y el enamoramiento de una idea. La mayor parte del tiempo no nos enamoramos de la persona que tenemos enfrente, sino de la película que nos montamos sobre ella. Agarramos dos o tres detalles reales y rellenamos todo lo demás con nuestras propias fantasías, necesidades y deseos. Nos enamoramos del potencial que le vemos, de lo que podría llegar a ser si cambia, o de cómo nos hace sentir nosotros mismos cuando nos mira. Por eso la caída suele ser tan dura cuando la realidad finalmente se impone.
Entender todo esto no le quita lo bonito al amor, pero sí te quita la venda de los ojos. Cuando empiezas a trabajar en ti, a sanar tus carencias y a darle espacio a tus propias sombras, la «química» cambia de forma radical. Dejas de sentir atracción por el drama o la incertidumbre y empiezas a disfrutar de la paz. Aprendes a elegir no desde el vacío de lo que te falta, sino desde la abundancia de lo que ya eres.
Al mirar atrás en tus relaciones pasadas, ¿notas que solías engancharte más de la tranquilidad de alguien o de la incertidumbre?
Remedios Gomis_Coach Relacional & Formadora en Matchmaking
